No ha sido fácil, pero conseguí el valor de decirme lo que siento para poder ser yo.
Escribir es mi escape, es mi placer. Y parece mentira, pero el hecho de que no lo quiera hacer, de que me esté costando tanto, es lo que me confirma que lo tengo que hacer. Pero no lo puedo seguir calculando, no puedo darles tanta edición a mis palabras. Necesito soltar el control, atreverme a mostrarme vulnerable y dejarlas salir desde donde vienen y sin depurarlas. Ponerlas en blanco y negro como son, con el profundo dolor que las envuelve.
Me creía invencible. Me creí un cuento que me conté, sentada en una piedra en el patio de mi abuela, varias décadas atrás, la última vez que me permití llorar sin culpa. Aún puedo sentir la soledad de ese momento. La puedo sentir, porque nunca se fue.
Aprendí a vivir con miedo, siempre con miedo, sin saber que tenía miedo. Es más, aprendí a retar al miedo; retarlo ocupa mi mente, me da propósito, me distrae. Retarlo llena mi soledad, porque eso que creen ver en mí, esa indestructibilidad, solo es el disfraz de mi soledad.
No estás sola, me digo como un grito de auxilio, con la esperanza de que en algún momento esa niña sentada en la roca lo logre escuchar. Pero este grito no es suficiente. Este grito no prueba nada. Todo está a prueba, yo estoy siempre a prueba. Y esta es una prueba que de seguro fallarán. Entonces la soledad se vuelve perpetua.
Este no es mi primer rodeo con la oscuridad, ya nos hemos encontrado en otras ocasiones, pero en circunstancias muy diferentes. Quizá esta vez me encuentra agotada de mentirme para mantenerme entera. Quizá esta vez quiera ver lo que pasa cuando me quiebro por completo y no me queda más que volverme a unir. Quizá esta vez la curiosidad de ver la nueva versión de mi vida, pueda más que el miedo a la soledad.
Suena desesperanzador, pero por primera vez tengo esperanza. He decidido no resistirme más y dejar al miedo actuar. Que venga como quiera, que estoy lista para ver qué pasa, porque una vez se toca fondo, no se puede caer más. Ya lo peor pasó, por fin veo luz.
